<星>空下的<寒>冷倒影

就在明天

我要出发了，

出去一个全然陌生的国度

出去一个，我以为自己不会到达的地方

是开始；还是结束

我一直小心翼翼处理自己的情绪和感情

可是看到我的小宝贝那想隐藏却也没办法隐藏的悲伤

我真的动摇了，霎那间有股冲动...

我知道这样不好，可是我那该死的风向个性让我没办法

别人是开心迎接未来的；而我是带着淡淡的悲伤哀悼过去

虽然这次旅程带来我熟悉的东西，有aber，被单，抱枕

可是依然克制不住自己失落的心跳

尤其在一路顺风的红包一封封送到

我却依然无动于衷...

谁可以救救我？我这关真的....

SASA,j 要怎么让你知道，j将离开你了

虽然时间不会很长，可是连j出去买个东西的时间，你都要在门口痴痴的等..

j要怎么让你知道，sasa..这次你要等上几个月才可以再见到j了

SASA，你刚经历被上一个主人送来我们家...现在又要和我分开了，你会不会难过呢？

本来j把你带来家里时打算温暖爸爸妈妈的心，让他们有个调节剂----生活不那么难熬的

而且那时候的j还没有走出失去小白的创伤，可是渐渐的，j已经习惯和你相处了

你陪我睡觉，一起吃饭，一起工作，一起玩闹

一想到后天开始，j后面会少了你这个小跟班

j好失落哦...j好不习惯哦

j的视线范围不会出现sasa了...

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你可能会觉得奇怪，j不见了..

你可能还会哭，就像每次j出门一样

可是 sasa，j 要怎么让你明白？

j 没有不要你，j 是真的舍不得你啊

可是没办法哦~j 真的没办法...

你想j的话还可以自由出入j的房间

可是j就没办法这样了哦...

j要去念书，一个我自己都不知道自己会怎样的地方念书

SASA，开开心心的陪爸爸妈妈哥哥还有小宝贝吧

这段日子，辛苦你了

多几天就要走咯，

感恩大家给我的祝福---哎哟，写这篇东西的目的是感谢那些祝我一路顺风还有资助我的人

谢谢大舅小舅外公外婆二姨一家四姨一家还有小姨一家   

谢谢婆婆大姑二姑小姑kim姑姑大姐 谢谢琦妈妈 谢谢幼儿园 aunty

让我拥有一些本来没有的东西，比如电脑---我买了一个netbook..嘿嘿

不过说是在的，真的很不好意思列~

平白无辜让你们多花钱~~~真的很不好意思~~~22岁了还要跟别人伸手要钱~~~~（鞠躬中）

啊~~人情难还阿~~~~~~忏悔中

拿那那那~~~我只有继续读书了，用功读书 （虽然我一直都很用功），呵呵

还是要说声---谢谢你们咯~~~

祝我的表姐一路顺风，还有即将出国的表妹~~~  

也祝自己一路 顺风 顺水 顺太阳 月亮 星星 顺图 顺利----呵呵，总之是六六大顺~~~~huat 发 啊~~~~~~

貌似很久没有吃过台湾炸鸡排了，(虽然我没有吃过所谓的正宗炸鸡排)

今天去逛我家附近的pasar malam，看到马来同胞居然标示着taiwan ayam goreng..

所以跑去买了---------结果真的后悔了

肉质材就算了，还是冷掉的；于是乎我把吃不到一半的鸡排送给垃圾筒了

我也有过某一段时期频密的嗑着炸鸡排，那是在金宝读书的时候

也是我的鸡排初体验，还有朋友教过我鸡排不用剪，直接给他大口的咬下去

这个习惯我一直保留，可是物是人非----那个教我这么吃的人已...

以前可以为了一块鸡排排队等很久，就算冒着雨，就算衣服和头发会被油味熏得不像话

现在的我已经没有那种冲动，可能少了友人的陪伴..

我的屋有们都还蛮喜欢的，吃的最频密是和我刚升上advanced时候的后housemate

我们常常无可救药的在大半夜去买来吃-------厄，难怪一直瘦不下来

然后，我走了，去实习--我不知道她会不会自己一个人跑去买，然后开始想起我来

可是等我实习回来又轮到她的那个学期，阴错阳差下--我把宿舍搬到鸡排挡对面----------

结果就是无止境的....

然后回到家里了，当我发现我再也没有理由呆在那个地方的时候------

我已经好久没碰了...那是一段回忆，一段过去

我不知道为什么会突然写这篇文字，也不知道自己究竟怎么了---最近很爱缅怀过去

我一直以为这一天来得时候可以坦然面对，殊不知我现在天杀的慌乱

我很怕来不及和大家说再见，虽然我不知道我留给你的是怎样的回忆，可是如果有一天我会离去------请不要忘记。曾经

最近身边发生太多事情

我最敬爱的一个人...我的朋友...我的亲戚

真的发生太多预想不到的事情！

世事难料啊...

就像我，不知道为什么...

不到48小时，我撞车2次...第一次是在车库把车倒退出来的时候，撞到爸爸的van..

然后就是很无奈的，在一个马来婆退车的时候；刚好撞上了..错不全在于我，因为他把车子停的太靠近我的车..然后就这样撞上了..

然后他们一车的人就很凶的下车...当然我也下车了

我本来想理论，可是妈妈说息事宁人---赔钱了事

说真的，我不是心疼那些钱，只是觉得不可以姑息养奸...

因为错不完全与我，我是想报警解决的...

可是想到结果还是一样..算了

快出门了，真是不知道为什么，反正我现在有点心不在焉

不过太多太多事需要我去解决，所以....

祈求一切平安顺利...这几天不要出乱子了

阿弥陀佛  

今天的我二十二岁零一天了

昨天的生日算是平淡，至少还是在家里..虽然没有和家人庆祝...吃饭也没有，可是我应该满足了

PH家族终于一起去看电影了，一起唱K了，认识那么多年，还是第一次呢！

还以为今年没有礼物了，还是收到了..sunny和meikam送的最suprises （从怡保寄来的）

还有陈先生的，虽然我早知道了..可是还是很意外...

PH家族送我rilakkuma的东西--一套餐具外加一个小包

真的是谢谢你们！很感动

好啦，今年是最后一年收礼物了哦..以后不用送了，呵呵

涵

22岁了，呵呵 真的没有想过那么快的，来到这一天...

我完成了很多东西，是比上不足，比下有余的..

我完成了我的diploma，还有advanced diploma..曾经一度以为自己没办法完成了呢？

一路走来，总不是顺利的，跌跌撞撞的才叫人生吧..

和其他人比较的话，我算是还好了吧..感恩

要出国深造了，这是我一直不敢苛求的..我还是要走了，距离出发日期在倒数了

心里却在暗自哭泣，我真是孬...其实很胆小，很多虑

我担心家里，担心我在那么远没有办法知道家里的最新消息

我那不是很安稳的家啊，毕竟伴我成长那么多年

今年的愿望是希望爸爸妈妈可以相处融洽，

哥哥可以成熟稳重不要让我担心，

爸爸边的亲戚可以和睦；妈妈边的大家一切顺利~~发啊~~

还有就是我出国念书一切顺利！！平安

P/S：有人说，过了21岁的女人就不再想过生日..我相信了，呵呵

今年的目标：爱自己多一点；包容心来看事情

末了，生快啊！

永远爱你的涵

今天是我的农历生日 四月二十日

没有人记得 也不会有人知道

毕竟大家都比较注重另外一个生日

本来我们一家人要齐齐整整出去吃一餐的

可是我想应该大家没那个心情了

算了吧 今年生日起 连个红鸡蛋都没有了

还好妈妈早就送我一条脚链 虽然不值钱 可是我也满足了

全世界都不注重我的时候 还好妈妈还记得这个日子

22年前的今天，我来到了世界上

如果可以，我真想知道为什么我要来到这个世界？

哈哈，还是算了吧..

从此 我不再过生日了咯 四月二十 或 5月14日

将是一个普通的日子

这个日子我也过了22年，赚到了

爸爸的老ford不见了，

最近我们同个花园的已经不见了很多辆车子，都是一些年事已高的车子

老爸应该会很难过吧？因为我老爸也是个敏感的人，那辆车；对他有纪念价值

虽然车身不值多少钱了，可是里面可是有很多工地要用的东西；估计也要花不少

那不是重点，重点是；爸爸和我一样，注重东西的纪念性多过价值...

里面有一个跟了他多年的工具箱，还有一些建筑器材

这是他所在乎的，可是妈妈却还是那样大声嚷嚷..唉

治安真的不好啊，发生了那么多次的汽车失窃案，

警方却没有付出任何行动...

给相关人士

我不知道你有什么理由，或许你需要钱；或许你有什么原因

虽然不会很值钱，但是偷就是不对

你拿走别人的东西当儿，你得到的；别人就会失去了

居然你还有能力偷窃，那干嘛不好好找份工作，而要去偷？

妈妈说 我是风向的孩子，敏感------开心是别人的一百倍，伤心也是别人的一百倍

太敏感真的会伤害自己，我到外表总给人粗枝大叶的形象，可是了解我的人说，我是风向的孩子

什么都不说不代表我不知道，只是觉得如果我的沉默可以换来你的快乐； 甚至是认同，那么我情愿自己什么都不知道

只是 金牛座的我 怎么会是风向的孩子呢？

妈妈陪伴我的时间不多 大我六岁的哥哥是陪我一起成长的人

哥哥说 我是极度敏感的孩子 总让他措手不及 

这种个性难免阴沉 难免让人觉得烦闷

可是 我就是这样的小孩 一路跌跌撞撞然我受伤也让我成长

我就是不喜欢发问的孩子 崇拜自然的孩子

这样的我 让身边的人吃了不少苦头 真的很抱歉

妈妈也说 还好我不是个小气的孩子

http://klxh514.pixnet.net/blog/post/39508980

无意中看到这段文章，我不能自给的 哭了

因为小白，因为我看到妈妈和小白的合照-------下面还写作《你们是我微笑的理由》

小白，他离开我了..就在它还没有满一岁的时候，它走了

那时候我忙着功课，没有悲伤太久，只能拼命把功课赶快做好..

终于交上assignment那一天，我的防备御下了

记得那夜，我在宿舍被窝里哭了

我到至今都不知道他是怎么去世的，也没有勇气知道..只是恨自己，没有能力保护它

我那个时候，甚至说过不想养狗了..

可是孤独的人总是会不知觉得想被宠物陪伴~我是因为年纪大了还撒什么的...觉得家里太安静了

所以，sasa来到我家

我以为它是小狗，结果sasa来到时已经接近1岁了

我一直不想养那么大的狗，因为总觉得它已经对主人有记忆还要分开是件残忍的事

可是sasa还是来了

他一直都被我当成小白，小白的生命太短了，我一直把sasa当成他，继续我们未完成的事

可是忽然有一天，我觉悟了..这对sasa不公平

所以我决定轻轻的，放手了

sasa就像代课老师一样，教会我放手

我其实是个特别执著的人..对于我用过的东西或者人什么的~有一定的依恋，我真的很怕会失去我现在拥有的

虽然我知道失去是必然的过程，可是我怕自己没办法承受那种承重

所以一直再抗拒，一直在掩饰

白，你走吧，有缘的话我们一定还会见面的，

姐必须好好和你道别，因为你走了半年了

是没办法释怀，这样对sasa也不公平

姐姐随时欢迎你回来，我一定会认出你的

走好，姐姐的小白

距离起飞还有三个星期了，可以说是在倒数了..

发现自己莫名奇妙的悲伤起来，我也不知道为什么，悲伤没办法解释？！

发觉要带的东西越整理越多，咕~~(╯﹏╰)b 不是说好要轻松的行囊吗？

发觉整理真的是琐碎的，我的心情也跟着烦闷起来..

哎，其实这不是第一次出发了，只是意义不同，我也有心理准备这将是个孤单的旅程..

因为种种因素，因为太多未知..因为自己敏感多疑的个性

工作算是到一段落了，至少好聚好散，至少我已经把属于我的，不属于我的分内事处理好了..

现在就是我的sasa的问题了，家里它只黏我，我要离开它那么久哦..

必须给他还有我的家人做些训练，比如洗澡吃饭..

啊，生活是琐碎的，而我在生活的各种角色扮演的是马马虎虎..

哎，我需要一片自己的天空来整理情绪，再从新出发

沁涵，还记得小女生的年代吗？

一直想写下这些年，还要那些年我对未来的想象，今天难得有心情了，就来开始吧..

你的父母给你改名为欣菡，那是你的第一个名字，后来陆陆续续换了很多名字后，你叫沁涵..

你小时候不喜欢这个名字，因为没有人会念这个名字，总爱问你，读音是什么？

小时候的你很爱笑，你张的第一颗牙齿是上面的门牙，比其他小婴儿还要早走路，只是一直不肯开口说话！

费了很久很多的时间，大家终于发现这个事实，还好治疗的黄金时间还没过，你总算变成很爱说话的人了..

你还说过星星的故事，做过很多无聊的事情..免不了玩洋娃娃，看录影带..只是，时隔多年，你早就忘了当初的纯净..

你最期待每天下午六点钟到七点钟，因为你可以和小伙伴们去外面玩，你老是很羡慕小朋友家的小乐园，可是却总不敢和家里人要求..

你喜欢哥哥，总是黏着他，一直有想跟他出门的念头，只是哥哥不喜欢让你和别的男孩玩在一起...

因为小时候的你，不可以做太激烈的运动，不可以乱吃零食，哥哥害怕你会控制不了自己，事隔多年，那种无奈，你没忘记吧？

他们在你很小的时候想尽办法让你把奶嘴戒掉，你却不以为然，继续吸了很多年..事隔多年，我依然记得那种感觉，你们忘了，我需要的也许只是陪伴..

你是和哥哥相差了很多年才有的孩子，算是家中的老幺..可是太多年了，你又是女生，没经验的大家，总让敏感的你暗自受伤..

那时候你总爱缠着在读书复习的哥哥，哥哥反应比你慢，小小的你都会背了的口诀范文，哥哥总是表现得慢一拍..

后来想想，如果你当初承得住气的话，也许就不会换来今天的总总..

你小时候不爱发问，和现在的你很一样，很多事情，总在想想后，自然就懂..只是，长辈们对你的态度却是..

你爱画画，你爱面团，你爱厨房..只是你怎么都没有想到，今天的你，是与你最痛恨的东西为伍吧？

你讨厌成语，三字经，范文，却还是每天得重复又重复的看..每天都要背，这是大家长给你的任务..

只是后来想想，当初那些范文今天你还记得吗？是的，你将一辈子记载在心里..

你最讨厌补习很安亲班，可是有很大一段日子，你每天都要待很长的时间在哪里..

你也不喜欢钢琴班，对哥哥的武术跆拳道却很感兴趣...你喜欢画画班，却不喜欢总是迟来载你回家的大家..

因为你不喜欢等待，尤其看到大家都回家了，你还是一个人的等待..

小学时候的你，非常厌恶比较成绩，偏偏家里都喜欢..你总是在怎么考都永远赢不了其他人，总是在成绩单颁的那天回家暗自哭泣，然后接受惩罚..

这一点，让你很累，你尝试告诉大家你的心声，只是那时候太小了，还是无能为力，你接受了这种代价..

也促使你今天的自我压迫和解压失败，你总爱压抑自己的情绪..因为小时候你就知道，不会有人在意你的情绪..

你小学的时候，每天有做不完的功课，严厉的老师还在你写笔顺字体太不好时，把你的作业嚓掉，让你重写..

你也不喜欢订正作业，不喜欢学校的总总教学方式，所以你在心里发誓，不会让你的小孩那么辛苦..

是啊，你在哪个时候就想要有个小孩了，因为你太孤单，太多的故事没有人和你分担..

只是，现在，你再也不敢想要自己的孩子，而且身体状况也不容许你有自己的孩子..

小女生的年代，你有记忆的都是些无聊的，琐碎的，不过，生活，不是如此吗？

今天拿到考试时间表了，啊，忽然觉得这学期一切过得好快...

考试坐落在8月19日，23日，26日...都相隔不少天的，理应有充足的准备时间..(当然，没有意外的话)

因为根据传统，我个人绝对会在紧要关头忽然的任性...然后就自我放逐...不过，还是会维持在自己可以容忍的地步..

这个学期把很多事情落后了..报告几乎三个科目都还没交~

反正就是一片混乱...在一个组合里，我往往是最无力的那个...我真的不知道怎么沟通，这是我的问题...

我一直在表达能力方面有障碍，从小就有..以为已经不存在了，才发现我一直都没改善...

也许，小时候的疏忽，会造成我一辈子的阴影，这不能怪谁，我会极力正视这个问题...

现在要做的，就是配合大家，一起把该做的东西完成，我不奢求会因为我而增加分数，只祈祷不会是我害惨整组的人，就够了...

未来的半个月，我必须用意志力继续下去...

我已经不在乎别人怎么看我了，也不再故意去迎合别人无理的要求，不会去刻意配合~

管他哪...我爱怎样就怎样....只要还在自己掌控能力范围里，就够了..

还有很多事情没做，首先就是要去复习（明天有midterm）...

可是我就是无心..好累哪...要多一个月，我才能休息，不过小休一下，应该可以吧...

(对自己好，理由多到可以砸死人~~~)

昨晚，做了一场梦...梦里的那个我，刚考完SPM，那时候真的很年轻，真的很有冲劲，镜头一转，我看到自己在夜里心碎流泪的画面，因为付出了，我得到的成绩差强人意..

到后来，梦醒了，我出了一身的冷汗..觉得委屈吗？不，我不这么认为..只是还是想起拿到我的成绩的时候，那段我必须伪装不在乎别人的说法，必须陪着笑脸的时候...也许我伪装得很成功，因为知道现在，至少我爸爸妈妈认为我是个乐观的孩子..也许就是因为这样，他们希望我可以继续求学，而我；还是摸不清楚方向，我，真的要这样..照着安排好的人生走下去吗？

好久好久以后，我才知道自己的个性原来是压抑的，我压抑自己喜欢的东西，接受自己的范围之外的事情，这就是人生吧~这是必要的过程...

我在半夜醒来看到父母的口角，爸爸一直对妈妈的喊骂都是很不客气地，而妈妈；也是一定会回嘴..很小很小的时候，我答应自己，以后结婚了，我不允许这样..一次又一次的，看着自己的父母争吵，慢慢长大的我开始了解生活的无奈..也因此，在我心里埋下了无可救药的观念------我不想结婚，因为我太了解这种无奈，那种无法挣扎的岁月，让我的心，一次又一次的破碎...不会有人明白我的担忧，也许还会觉得我小题大拙了，可是我真的很害怕，爸爸的声音，到现在还会成为我的噩梦...

我不开朗，也不健谈，真的,,只是有太多的无奈，我不想表露给大家看，因为觉得自己难过是自己的事情，我没有权利让别人碍眼~

昨晚想了好多好多，我该不该出国呢？还是怎样？有很多选择，我还是没办法分析结论~只是好累~~

之前有想过要写一封信给爸爸妈妈，可是却怎么都下不了笔..因为我不得不体谅他们的无奈，在那个还保守的年代，他们希望他们没有得到的，我可以得到..虽然没有问我是否愿意~

罢了，也许这就是命~只能说，心脏，你辛苦了~

不要期待丑小鸭可以变天鹅，那个只是童话故事，离现实太远..丑就是丑，没有罪，谁不想和精灵一样可爱美丽呢？

没有人珍惜，没关系，要先学会好好爱自己~鼓励自己~虽然很难做到，但我会用尽我这一生去努力~

-----我走到镜子前面，对着自己微笑，可是眼泪还是不由自主得...  

很久都没有写下我的心情了...

因为这段日子，我到了金马伦高原去实习...

我到现在还很迷茫，为什么当初我会选择到哪里呢？

在这里的感受，只有自己明白，不想多说...

来到这里，本身就已经是个很大的挑战了...

气候，天气...

一切的一切，我不知道自己到底在深夜留了多少眼泪，我不知道自己到底存在的定义是什么...

也许这就是实习，也许我上次实习的经验让我太看好一切了...

也许我太无知，把一切想的太美好...

在这期间，我advanced sem2 的成绩出炉了，没什么信心的我，考得也还好...

是在我的期许中的成绩，CGPA有增加了...

可是，又怎样？不代表什么不是吗？也只是自己在心里开心~

感谢老天，我实在太幸运了...

对于未来，老实说，就是一个盲字~~

我找不到可以给我意见的对象~忽然觉得，我最亲密的人到底是谁？甚至，我，到底是谁？

有时候，我压抑不了自己邪恶的念头~

有时候，觉得自己很差劲~

............

怎么办，又有消极的念头了~

不过我真的好累好累...

p/s:就快成年了。。。

我对自己有更大的期许~~

希望一切会更好~  

今天和哥哥去拍拖~

趁着大家去医院看外公的时候，我和哥哥冒着大太阳，自己走了大概30分钟的路，去shopping..

我也不知道为什么自己会那么冲动，也知道自己的身体状况不允许我这么走，可是我真的好像和哥哥单独去走走，

因为，我们俩兄妹好久没有好好聊聊了，也没有好好一起走走了...

来了十多次的外婆家，我们还是迷路了，老实说，哥走得很快，快得我都跟不上他的脚步，而且我真的有几次快失去意识了~

可是，还是走完了~太好了~然后和哥哥去吃我们迟来的午餐，过后走了很长一段路，才拦了taxi，才回到外婆家..

可惜，回到这里，没人，甚至没门进..我真的很无言~然后哥哥找到了钥匙，我们才成功进门！

吃东西的时候，我们聊了很多，很多事情，不说出来，可是我们心里明白...也许这就是默契~

我们也聊了很多八卦，还有说了其他人的坏话，我知道不应该，可是就很无聊的，两个人在哪里聊了起来....

我们就像小时候这样三八，聊一大堆东西，然后很随意的逛逛，再走了一大段路才回家....

我不知道我以后还有没有机会和哥哥这么轻松的逛街，还有没有机会这样安静的达到共鸣~

可是，哥哥..谢谢你...

我了解你的心情，身为长子的你应该有的责任和义务比我来得承重，从小就是，我知道，真的~~

放心吧，我会帮你完成你的梦想，如果我还来得及，如果时间允许....

我会永远记住我们今天那短暂的笑容，那无邪的，仿佛回到小时候~

当我们还没那么复杂的岁月.....

回来不到两个星期，家里发生了很多事情，林林总总，大大小小都不是好事~

我外公车祸了，七十多岁的老人家，被撞跌在地上，对方却留下假的电话号码，然后逃之夭夭~

外公到现在还在医院里，不知道能不能和我们一起过年~

然后嘛，就是我哥最近也发生了很多很多事情，

还有我爸爸妈妈~难得我们一家四口可以聚一聚，

他们俩无时无刻火星撞地球~吵到很可怕，我真的很怕这种感觉~

我的不婚主意，也是因为他们，我真的怕了，爸爸真的什么话都说得出来，妈妈什么话都可以回复~

天啊！我真的无力阻止他们，只想躲在房间大哭~

我哥，他从来都可以无动于衷~我想他也习惯了吧~

回家那么就，他们一碰面就吵吵吵~我真的很想对他们大吼~~

可是不行，他们是我的父母，我真的很无力~孝顺，到底是什么？

当你的父母分开告诉你自己那一方的家族的好~也批评对方的家族~~

身为他们女儿的我，可以说什么？我可以多说什么？

还有因为之前的水灾，让我们家的经济装况有点紧张~

还好爸爸的新屋那里没淹水...

不过其他人，也得吃饭啊~新年快到了，也得给花红阿~

一个员工的收入也许代表一个家庭，又怎么忍心....

还有就是我个人的问题咯~

最近真的，我也不知道为什么自己那么悲观~

不过事实让我不得不悲观~某些事情已经证实发生了~

我不可以逃避，只能面对~

今天是爸爸的生日，冰箱里放着还没吹蜡烛的蛋糕~也许，今晚再来看吧~

就连我们家，一家四口的团圆饭，都是分开吃的~

我有点无奈，这，还算得上是团圆饭吗？

不过，昨晚爸爸开着我的车载我们出去市区，终于人齐了，虽然一路上大家都很少交谈，我们只是逛supermarket之后去吃晚餐~

不过，我很满足了，真的，宁静的满足了，那一刹那，有点感动，毕竟已经很久没有这样了~

那些美好的故事离我太远了，我学会了在心里静静的哭

也许是注定，也许是偶然；我都不会再难过了

如果说把家比喻成人格塑造的地方

那么我敢肯定我是最大的败笔

我还是被他们影响了

最困难的时候我想到了去死

也许这对我市最好的解脱

不要危害人群社会

不会在有任何牵挂

只是 如果说我的出生是来还债的6

我还没有还完

等那一天，我就会回去了

回到最初那个 无邪的地方

罢了，在继续抱怨也没意义~

祝福 所有认识我的人，新年快乐~

明天，又要离开这里了~还要多久才能回到家~

我不知道~只能祈祷，自己顺顺利利~

经过那么多天的努力坚持，考试，终于还是结束了~

这个sem只能说~惨~~

因为上个sem的成绩意外的理想，所以这次备受压力~

很多时候，读书读到我很想大哭一场~

又不好意思去吵朋友~没有人可以和我分担这种害怕时间过去的那种感觉~

对不起了，对我开始由期望的家人~这次，我会让你们失望了~

上来advanced以后，真的让我感觉前所未有的恐慌，因为你不知道你即将面对的是什么~

就算再难过~我想我会坚持~

前几天在网上看到一句我觉得很有意思的话~

[路，是自己选的，就算跪着，我都要自己走完~]

读hotel，也许一开始并不时出于自愿的，可是在顺利拿到我的diploma后，我改变初衷了~

我选择回来继续读我的advanced，老实说，上到advanced，才知道，真正的努力读书，

因为是自己选的~我不可以，也没有资格有怨言~

就算很辛苦，就算寂寞，我都不知已否~

因为在这里，我看到了自己未来应该走的路~

我也体会到，自己付出的，结果验收无论好不好~都是值得鼓舞的~因为我经历了啊~

我体会了那种经历~以后，什么都不再害怕~

现在，我在回家的路上了~今年，又一大群的junior和我在同个巴士上~

我猜，他们没几个知道我是senior~

因为他们还在我面前说下个学期的科目有多难啊~什么的~~

下个学期嘛~我不会回来金宝....因为是我的实习的学期~

去那里，金马伦高原~我将会挑战前所未有的极限~

天气，气候交通，人际。。。。还有我那烂得没办法再烂的身体~

我可以通过这次的考验吗？我不知道~只希望，不要带给其他人麻烦~就是了~

我的座右铭是 不要麻烦到任何人~~

这种家庭 成长的孩子就是这样了~我爸爸妈妈都是脾气很暴躁的人呀~

还好，比起他们，我还没这样~

买了一盒金宝出名的面包鸡回家~

虽然家里人很少~可是还是买了~

我在想，若干年后，我或许会想念这个地方，那个看是平淡~却隐藏着淡淡忧愁，让我成长的地方~~

祝福你们，我的junior们，还有昨晚和我一起喝茶的那3个~要加油~

希望若干年后碰见你们，还可以看到你们，无邪的笑容~~

再见了，三年前的karen，再见了，三年前的那个你~

最近很郁闷，很烦躁..

怎么说呢？final又要到了，又要啃书咯..又要过那种没日没夜地日子了..

很没有动力，但抱歉我知道动力是自己给与自己的..其他人根本没办法左右我的思想..

不是吗？可是我每次都回轻易被打败的，自己的修行还真的不够高..

最近也有开心的事情，

上一躺回家嘛，看到了我家的新成员，shiro小白，

一只很小只得小小狗，当然我的目地不是回家看他..

是回家和我家人还有朋友庆祝圣诞节，拥有双重宗教的我们家，

圣诞还是重要的..

和PH家族一起的游玩，让我很开心，很久，都没有那么开心过了..

好像一醒来就很害怕，我逃避上课，逃避面对现实，

不过还是要谢谢朋友说的，读书是读给你自己的，不要在乎别人怎么想，

时间，很快就过去了，是啊，过了这个学期，就剩两个学期了，

我每天醒来，都勉励自己，去上课吧，不要逃避了，

可是这种日子真的很辛苦，我有一天绝对会被自己打败了，

这种自我催眠，自我麻木的方法很快就会失效了，我很快就会崩溃的..

我知道自己可以走到多远，也清楚自己的能力可以到那里，

我没有要卷入战争的意思，有生之年，我想，我会出一次家，让自己短暂放下一切，

虽然自己对世间还有留恋，可是我觉得，终究，还是得放下的..

我不知道自己还可以撑多久，不过我不至于会去做什么轰轰烈烈的事情引起世人注意，

我本来就不是什么发光体，是那种会埋没在人群中的小小人物，

而我，也甘心当个小人，无论在哪里，在家里，或则在生活范围..

给那些不喜欢我的人们，没关系，一切也许是我自找的，我没意见，更不会有任何反应，因为我不想伤害那些爱我的人们，很不值得，不是吗？

思绪在空中，久久无法平复~~

看到你们，就是我微笑的理由...

最近刚刚完成了assignment，关于世界各地的信仰~不过只是几个比较常见的信仰~

终于完成了属于这个科目的必修课程，忽然发现，让我最感兴趣的~就是死亡~

死亡，在每个宗教都有独特的看法~

兴都教，对于死亡~他们认为只是把灵魂转寄去另一个躯体而已~他们，必须一直一直得继续投胎，一直到达到最高标准，mohksa，才算解脱~

佛教，对于死亡~也是认为人类必须投胎，有前因后果之分，你这一辈子的所有，乃上辈子的所为，这和兴都叫时一样的~佛教徒，也是要达到nirvana才算最高境界~

至于其他宗教，我不知已否~

我不算虔诚，应该说，我并没有属于我自己的宗教~

只要是可以接纳的，不偏激的，我都能接受~

妈妈的娘家都是佛教徒，他们并没有强制性让我把自己也当佛教徒，

不过，妈妈有让我吸收佛教知识，不多，知识最简单的介绍~

在以前，妈妈会参与佛教活动，不过，他并没有强制我一定要跟随，只是随喜~

爸爸是道教的，如果，我没有记错的话，

爸爸有一部分的亲戚是天主教的，爸爸的爷爷就是，还有我的姑姑~

所以我们家祭拜主先，要去天主堂点蜡烛，清明时要烧香~

我有时候也会困惑~那我...算什么宗教？

不过，这并不重要，因为还有很多时间让我慢慢思考，慢慢选择~

当然，和很多人一样，遇到不顺利时，我偶尔会念经~

不过，对于死亡，我有自己独特的见解~

在我们家里，死亡不是禁忌的话题，只不过我很少机会很父母沟通，所以一直没办法了解他们的想法~

我希望我的死亡可以是美好的，不要带给其他人困扰，不要带给他们忧伤~

我希望不要在我最爱的人面前倒下，尤其是父母长辈~

最好是烧成灰烬了，再告诉他们，

我只有一个哥哥，将来如果我先离开...

不过哥哥有成家的打算，应该说，他必须，因为他是我们家唯一的男孩~

而我，就没有这方面的压力，父母感情不是很好，所以就只有我和哥哥~

所以，如果有一天我走了，他也不会孤单，因为他即将有个家~

而我，确实父母感情不好之下的结晶，我的出世，似乎让他们更糟了~

无论是意外，还是什么，我还是出生了~

我不知道自己是不是被老天爷祝福的孩子，更不知道他们是否期待我的到来~

我没有选择，还是来了~

所以，如果我先走了，希望他们会珍惜彼此~

如果有一天，我离开了~走远了~再也不认得回家的路，那么你们尽量回到从前，那个还没有我的日子吧~

也许，生活会比较好过，也许就没那么多牵挂~

我知道，这并不容易，不过如果这是真的，就当着是我唯一的要求~

我还没有为生命带来任何礼物，不过，无常~谁知道呢？

我依然还有自己的梦想，只是还是得放下~

而认识我的朋友们，我想，就算有那么一天我走了，也不会对你们造成什么吧~

这篇文章也许会造成你的不安，不过也只是我个人对死亡的看法~并没有在影射什么~

不过，认识我的人们，如果有一天，我真的离开了，我会把自己的灰烬弄成烟花，在空中作最完美的句点，

不需要到我墓前凭吊我，因为我没有设立墓碑的打算~~

如果有天你看到烟花了，有人告诉你我离开了，这也许，是我对你最后的道别，和祝福~

最近真的过的还蛮享受的捏,...

终于一大堆功课一起来了,...

生活，开始充实起来,

当然，还是有点失落~怎么？没上个sem那样积极了~

自从上个sem的成绩出炉后，我一直很忧郁...

万一自己这个sem的成绩退步了，怎么办？万一，我还有科目会不及格，怎么办？

我不敢说自己有很好的读书方法~因为，一直认为上个sem的成绩是我狗屎运亨通之下的结果...

是这样没错阿~我一直都是那种成绩不怎么样的学生~

外表不怎么样，成绩不怎么样，品行不怎么样，功课不怎么样~

往往，都是那个会被无视的，不过我享受这种被无视的感觉...

最近mid term开始来咯，看到大家都很努力，我有个朋友更是很早就准备了，让我觉得，自己真的很混~

可是，没办法，自己就是那么混...也不知道为什么，就是喜欢最后一刻才来看...

我当然知道自己在冒险，这样做不好，可是我还是没办法，控制自己的惰性~~~

看到朋友那么积极的念书，我也会压力，可是就是没有办法转为动力~

当然，往往我这么做，会引起朋友说我不用读都会高分的啦...什么的~~哎~~救命啊~~

我说，你们有看到我的成绩很好meh？我也无奈...

对于我自己，要求不会很高，pass就好嘛~是啊~干吗给自己那么高的期望咧~

期望越大，失望越深~这是我对自己的评语~~

所以~~是要读书好，还是读好书？？？我个人觉得见人见志啦~

对我来说，找对自己的学习方法，才是最重要的~

还有，最近还蛮晴天霹雳的，就是我近视咯~配了部眼镜~哎~~

真是的，七老八老才近视~~真是丢脸~~~

原因就是，有天，上我最不喜欢的数学节的时候，我居然看不到黑板上的字~~

然后，就托了很多天后才甘愿去验眼睛~~结果~~真的近视了~~~

以后，我就要靠我的眼镜的陪伴走下去......

啊~想到就难过~~~~

最后，希望这个学期一切顺利~~

我可以全科及格，maintain CGPA~~（好像有点贪心）

保佑我吧~~

这个sem过得很孤单~很彷徨~很无助~

怎么说呢？我们需要跟无头苍蝇一样~到处乱撞~到处找人interview~~

首先~从上个sem就开始找的~下一个实习的地点~

然后嘛~就一直烦着负责人~‘书哈达’小姐~~一直不停的卢阿卢的~~

终于~在我们去了三天两夜的面试兼考察当地的地图之旅后~~

成功了~~呼呼~所以说，从2月7日开始，一直到~5月6日~~可以在cameron highland的keafarm~‘E’hotel~找到我~

其实去那边training自然有我的原因~我想挑战自己~看我受得了3个月的冷风吗？哈哈

还有就是想让自己尝试多一点地方啊~毕竟都选择了这个行业~就接受吧~总得尝试吧~

然后嘛~就是world religion的~我们三个啊~就是来自‘大河’的史特拉~~来自‘蜗牛河’的三尼~~

也算是吃尽苦头咯~第一次，等不到人~~

从坐车不远~但走路远到不行的地方走回来~~那个太阳~~热辣辣三十几度~~~热到我们快晕了~~

然后，学乖了~不再相信学长们说的直接去找比较快的原理~

决定花了些时间~找到了对方的电话~

直接的~我打了电话给他~uncle “苏乐事”~哈哈~

这个印度安格很热情~虽然放了我们几次飞机~

不过还是让我们interview~问他一堆他不怎么擅长的东西~~还请我们去他家吃早餐~~当然~我们拒绝啦~~

接下来嘛~就是比较麻烦的PR~

找PR MANAGER来interview~~呵呵~结果咧~~

我和史特拉小姐快被搞疯了~~

第一次，如意算盘是这样的~以为可以直接上金马伦那边~（就是我即将呆三个月的酒店）顺便访问的~

结果~~有一天~~~上课一半~接到对方的电话~~

呃~说他们很乐意帮我们~（开心）~~可是~他们酒店没有PR MANAGER这回事~所以无能为力~~~（晴天霹雳）

然后就是槟城的安迪~~那个让我等了整一个月的安迪~~（不想让我们访问就早说嘛~你不懂我们assignment有due date的嘛？）

结果安迪还是没有给我任何答案~然后因为已经week 8 了~week 10就要交assignment了~~

我第一次，感觉死到临头怎么写了~

当然，金牛座是不会放弃的~我继续找找找~~然后对方继续reject~~找了十间酒店不等吧~~

不知道是我‘带sai’还是怎样~终于~我把电话交给史特拉后~~

可喜可贺~~对方答应了~而且地点在怡保~~真是恭喜发财~~

然后，更狗血的在后头~明明酒店距离我们下车的广场附近用走的~5分钟就到了~

可是，我们两个坐taxi区~~哈哈~因为真的不知道地点啦~

然后，那个安格还不错拉~就是罗嗦了点~几题问题他回答了两个小时~~

我们两个快晕了~~然后~~终于~~~搞定了~~~hohoho~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~interview part结束

至于其他科目嘛~尤其是数学~

不知道是相克还是怎样~我从2岁练习123开始就对数字没有好感~~

然后陆陆续续的上小学中学学院~~老师总会不可思议的说：ei~你是华人列~数学一定要好啊~

然后我就觉得超级委屈的~我就是数学不好是阿~能怎样~

然后~最近害了史特拉小姐~因为我对自己做出来的答案没有信心~所以最后还是决定抄她的note~结果被老巫婆发现了`我们必须从作~

史特拉小姐~~我对不起你~~

而且~这一科~将是我这个学期最大的败笔！！

因为上个sem狗屎运亨通~所以让我装了不错的成绩出来~真是关帝保佑~~

结果~这个sem~有预感~会死得很惨！！

救命啊~~

接下来还有超级无敌多东西要完成~~保佑我吧~~

这个星期很混乱~~

先是我刚从hometown回来~然后星期一上课时才发现assignment due date~~而且是11.30am要交~~

我的妈呀~我连骂人的机会都没有~~一直拼命赶~赶~赶~~~好忙~~又要听课~抄笔记~然后~~有要掩饰~不要被lecturer发现~~~omg~~~

真的忙透了~~还要谢谢我旁边的鹿小姐~~让我抄答案~~哈哈~~谢谢啦~~小鹿~~~

然后忙着找article~~英文presentation要用的~第一天去图书馆~因为没有方向~所以，灰尘都找不到~~

第二天嘛~~嘿嘿~~找到两篇我还蛮喜欢的~希望lecturer也喜欢~~~

然后又要不停催PR MANAGER~~催~崔~~~~因为要采访她~~~大家都采访好了~~只剩下我们这组~~~

小鹿，我对不起你~~~然后，今天要温习我最讨厌的数学~~~5个chapter~~~~

所以我还蛮早就起床了~~不过~~闹到现在~~书都还没碰到~~~~啊~~~~~~~

然后明天要到cameron highland去面试咯~~~

希望一切顺顺利利~~~恭喜发财~~~~==‘’‘

神阿~~week8 week9就是那么混乱~~~

去面试回来，又要做数学assignment 2.2~~星期一一早要交咯~~

我可不想历史从演~~~

然后world religion也得来参一脚~~~~

啊~~~~~~~~好烦~~~~~~

人啊~~要有自己存在的价值~~

给未来导游，

你最近还好吗？

昨天打了电话给你，你没接，可是你有打回给我，

我们聊了很久，到你的手机没电了~才停止~

你最近还好吗？是我真的想问你的问题，可是我不知道怎样开口，

因为，我最近也没有好你很多，所以，我转移了话题~

你是开朗型的，所以会把自己的心情释放出来，

而我，比较内殓，不敢把心情表露出来~

这一点，我觉得你做的很好~

不过，也许那只是你的掩护色，也许你隐藏得很好~

我们之间相隔了太多空白~

因为我们各自出发，朝自己的梦想前进~~

你，慢慢迈向导游~~而我，离厨师越来越远~

好久好久没有和你聊天了，

也知道你最近很难过~因为你选择放手了~

还加上遇到考试~我只能告诉你，加油~

因为爱，会让你恢复心跳~而我，早就停止心跳了~

你会有更好的未来~所以，加油咯~

两个人的事，我也没办法多说什么~

也不希望你会忘了他，因为，毕竟他也带给你很多回忆~

可是，只想说，回忆，要适可而止哦~

给自己一点时间吧~

P/S：有什么事，随时可以找我~~赫赫~~24小时哦~~

这是我们最近期的合照吧？？如果我没有老人痴呆的话~~

不过，话说回来，我好像不认得自己~~差好多哦~~

‘一切雨过天晴了吗？是吗？确定泰国不会再放水了？’

以上是我每天打回家一定要问的话~而我的家人朋友总是回答：是把~我也希望~~~

我真诚的希望一切没事了~一切雨过天晴了~

拜托，别再下雨+放水了~~~

今天在fb上看到的照片，不像昨天那样触目惊心了~至少~水退了~每那么深了~而且进度不错~

水，还是退的曼快的？谢谢老天保佑哦~~不然jitra继续淹下去的话啊~~就完蛋咯~~

就这样继续吧~虽然我还是觉得愧疚~没有回家帮忙~

因为真的，我纳不出时间来~还有就是，交通不方便咯~~

想要下个礼拜回家~不过也得看看有没有碰到其他的事情~

已经week6 了~最近过得还满轻松的~~（罪恶感来了）

然后lecturer教的东西，我都还没有base~~~==‘’‘哈哈~~

希望自己很快就可以进入状况！

最后，希望我再jitra的亲戚朋友们，加油咯~我们一起重组家园吧~~

p/s：post几张我的朋友拍得照片上来~在我的taman拍的~~还有几张有出现我papa~~==’‘’哈哈~~

看到我papa吗？？哈哈~在抽烟纳`我家就在隔几间~~我papa的背影~还有我们家van车~~

一直以为，对我的hometown，不会有太多感情，不会有太多心情~更加不觉得自己会去在乎那里所发生的一切的一切~

可是直道今天~我知道，我错了~我该死的错了！我才发现我真的是很在乎~

怎么不在乎呢？那个是我生活了那么久的地方啊~我的托儿所，我的幼儿园，我的小学，我的中学~我一直补习，学习画画等的地方~

jitra，它是树造我人格，人生价值观的地方，我还以为，自己离开了，不会想念~~

不过，看到这次的水灾，我真的是第一次，第一次感觉老一辈的生在jitra，活在jitra，死在jitra的想法~真的不无可能~

因为在以前，我会觉得很莫名其妙~后来才发现，也许，这就是老一辈人的想法~

JITRA不算大~还在发展中~不过，小地方通常扎根很深~打开门，到处都是亲戚朋友~~

现在，我才领悟，原来天灾真的是可以那么可怕~原来，我不在家，会更可怕~

以前（2005年），发生了一次水灾，在我pmr成绩出炉前几天~那时的我有在场，一一参与~一一见证~

当时并不觉得可怕~可是，现在，我再离家5个小时的地方念书，觉得可怕了~

第一：因为都是听大家说得，口耳相传~水位多深啦~~~

第二：家人手机没电，因为大停电~所以失去联络了~

第三：觉得被抛弃了，因为没办法共患难~~

第四：看到相关新闻会很担心~该死的担心~~尤其是照片~

刚刚在面书上看到几张照片，我，忽然心跳加速~第一次觉得绝望~~第一次会晕眩~~

祈祷一切会变好！不要在下雨了~~~拜托~~

在家颓废了两天，我可爱的周末又要被我耗掉了~即将进入第六个week了~我依然懒慵慵的~看来这个sem要maintain CGPA有点难~~加上还有我讨厌的数学~~

这几天，因为某些原因~我不停的收看我最爱的美食节目~开心~~呵呵

可是也很难过啦~因为啊~我现在距离梦想越来越远咯~

认识我的人都知道，我的梦想，就是~厨师~~没错~~~（不要问我为什么，连我都没有办法解释）

从我还很小很小的时候，就说想当厨师了~别家女儿都说当护士空姐什么的，而我，就是厨师~厨师~~

而，我家父母嘛~就是头一个反对我要当厨师的人~~爸爸的反对，是直接了当的~而妈妈，总是时不时就在我耳边说，当老师多好啊~当什么多好啊~~什么的~

当然就是这样，从小填志愿表的时候，我都不敢填要当厨师~因为，热情的老师总会苦口婆心：哎~女孩子，当什么厨师啦~~

就这样，我家老爸老妈从小就避免我说有关厨师啊~厨房啊~~什么的~~~

而他们甚至在我form 5毕业后，第一志愿要我填当老师~当然，我无力挣扎，我填了，不过，感谢老天，以我那种成绩~~没选中~~（我一直都很庆幸~~）

然后，最后，几经挣扎~~读了hotel management~

diploma是他们帮我决定的，而现在读advanced diploma也不是说，我很喜欢，而是，这是义务~对他们还有自己的一个交待~

我依然没有放弃，当厨师的梦想~~就算会很累，就算没有人支持，就算我没有这种资格（我的diploma是hotel 的~不是food service的~）

不过有时候还是忍不住想~就算我只是一个小小的commis~就算是一下子~哪怕是一下子~我都愿意~请让我呆在厨房吧~

*说真的，diploma的training，我最喜欢的，还是banquet的厨房，因为副厨他们给与很大的空间~

虽然会累，虽然对女生来说，厨房真的不太适合~

可是，只有在厨房的我，才是我~（是热的那种厨房哦~不是做蛋糕的~）

现在离厨房越来越远了~有时候在想，当初答应读hotel management也许，就为了那渺茫的’进厨房的机会‘~

我的厨房，也许，这一辈子都没办法实现了吧~

最近很喜欢看的节目~~~詹姆士，我的偶像~~~~

会有那么一天，我可以和他一样吗？

真的以为，我不累吗？真的以为我那么坚强吗？

真的以为，我可以独自承担一切吗？

真的以为，我可能有办法胜任这一切角色吗？

真的以为，我不寂寞？不害怕？

是我在你们心目中树立了这种形象吗？

或则我的什么行动让你们真的以为我比哥哥还要坚强勇敢~

我也想啊~想和哥一样和你们在同一个土地上，踏着同样的大地，和你们呼吸着相同的空气~

哥哥比我早出生很多年，自然感情和默契和你们比较好~

记得你们对我说过什么？从我出去外面念书开始，我就是家里的过客~

很直接的一句话，不过往往越直接越伤人~

以前，都有到处打工，到处走走~甚至在外面住~

可是我知道，我家还在，可是现在呢？

你们怎么可以这样~虽然我知道情况是逼不得已，虽然我知道你们也许也很痛苦~

可是到最后~你们选择了他~也就是说，放弃我了~可以这么说，对吧？

你们，讨厌我吗？还是太相信我，虽然早就知道结果，不过亲耳听到还是很伤人~

我，就那么不值得吗？没有我，你们会更加幸福对吧？

我不敢问~到底是谁的决定~因为我真的，懦弱的不想知道~

不过，还是要谢谢你们给我的一切~没有你们就没有我~

----------------------------------------------------------------------------我是过客，再也回不了自己的家~

每次刚开学，都会很无所事事~心里总会惦记着上个学期的事情~上个学期的考试~

然后慢慢开始回想上个学期发生的事情~希望自己可以改掉坏习惯~希望自己可以不要在做‘最后一分钟的’一分子~

然后，就安然度过第一和第二个星期~可是嘛~本人有点“范贱”哈哈~怎么说呢？

因为刚开学嘛~assignment啦~~midterm啦~还不需要担心~我也有借口理所当然的去偷懒~然后一边埋怨自己的数学很差啦~~之类的~~~~

日子啊~过的清闲却空虚~~~

可是现在哪~已经第五个星期了~~assignment什么的开始来了~~~像讨债一样~慢慢来了~~~

不知道是不是自己之前过的太混了还是怎样~还是上advanced了，真的有点混乱~

那些堆积如山的东西~可能会在半夜把握逼疯~~~

像打战一样~一刻一刻子弹射过来~~然后这场战争非要维持到第十多个星期不可了~~~

然后，就会把我们一个个逼疯逼傻了~~

最轻微的语与无论次~~到中等的自暴自弃~~~然后严重一点的=半夜发恶梦~~~

然后就说~~withdraw啦~~不要读了~~哈哈~~就是这样~~~~

不过阿~这种忙碌又充实的生活让我很满足~因为至少不会觉得孤单，至少，不会有时间去想起某些刻意被遗忘的人和事~

忙~至少心安理得~

真的~我很享受那种忙到几天没有睡觉，然后一倒在床上就睡得情况~~哈哈~~

祝福自己~这个sem也一定要顺顺利利！！

今天上fb的时候看到了祈祷的mv~~我最爱的duncan有参与哟~~呵呵~~

然后，让我想起了好多好多~~关于过去，现在，还有未来~~

祈祷，看到这个字，会联想到怎样的事情呢？

对我来说，一直一直都有暗自祈祷的情形出现~~

过去，我祈祷可以顺利毕业，可以健康~~

今年csas成绩出炉前夕，是我祈祷得最多次的，每次祈祷，我都会很累很累~~真的~~~

好累好累~~~我老是想说，有一天，，我再也不想祈祷了~~真的，会让我觉得罪恶~

不过，我还是没有被老天遗忘~我的祈祷生效了~~顺利毕业了~~知道成绩后~~~~~刚好是在我20岁的生日~~

真是万幸啊~~~可惜可贺~~可口可乐~~~~

那时我最值得开心的生日咯~~~~~

然后到了未来~~未来， 我期许自己顺利毕业~~我的advanced~~可以的话，出国吧~~~

呵呵，会不会太贪心了~~

然后，继续祈祷，家人朋友健康快乐~~~

然后maintain我上个sem的CGPA~~

昨天，买了我人生中的第一个broadband~~呵呵~~

时还不错~至少算是稳的~可喜可贺啊~哈哈~

其实我考虑了很久很久，要买还是不买~因为怕会成为负担啊~~

最后在老妈的应充下，还是买了~~买了~yeah~~~~

暂时是不错用拉~朋友说，小黄鸭店就在我家楼下的隔壁~所以会比较方便~

后来想象也是啦~~呵呵

多几个月，就得到金马伦高原实习咯~希望那里可以用啦~哈哈

p/s：今晚还有开会~~是关于英语课的角色扮演~~

      还有resort management我还没有作~~~今晚~又要熬夜了~~~

好累好累~真的~~昨天睡不好~~所以，今天真的好想补眠哦~~~

话说回来，一直担心没办法顺利毕业的我，还是毕业啦~~~真是狗屎运亨通啊~~实在是太好了~

然后我莫名其妙的又回到了，我曾经一位不会再回来的金宝~~

毕竟两年读书以来~真的不好熬~~可是为了自己的前途~还是回来了~~

义无反顾地回来了~看到stella，心总算安定下来了~